Journée de la femme.

Moi aussi, je m’implique dans la journée de la femme avec cette pensée philosophique. Être violent avec sa femme, c’est mal. Être violent avec sa femme, au lit, c’est bien. Mise à part ça, j’en ai rien à carrer des femmes battues, vous aviez qu’à mieux choisir, chacun sa merde, ça vous apprendra à vous serrer n’importe qui. Salopes.

Anyway, j’ai d’autres préoccupations que l’œil au beurre noir de Jessica, demain c’est un grand pas dans ma vie de fille qui pense que griller un feu rouge c’est pas si mal, et j’avoue que c’est mon unique but. Adieu soucis d’argent, conjugaux, familiaux, de poids et d’hormones, je ne me concentre plus que sur la petite télécommande immonde qui craque sous mes doigts, je n’ai pas été aussi stressée depuis la fois où mes parents m’ont fait croire que j’attendais un petit frère, trisomique en plus de tout cela, je pense pleurer d’ici les 30 minutes qui viennent parce que de toutes manières je ne sais pas évacuer l’angoisse autrement qu’en hurlant, en courant, en suffoquant et en faisant flipper tous mes proches à me frapper la tête et à m’arracher les cheveux, c’est comme ça et je le vis bien. J’ai gagné une bande dessinée de la sélection d’Angoulême sur Gwaeron.org, c’est chouette je suis super contente, dans les bds y a pas trop à lire et puis vu que je déteste les mots, ça m’arrange bien. Et ça enchantera mes invités qui détestent Marianne et Libé quand ils font caca. Plus sérieusement c’est cool, ça fait vraiment plaisir, je n’ai jamais rien gagné depuis le droit de me taire. Je stresse trop là par contre, c’est Space Moutain dans mes intestins, cigarette, café, sourire, et surtout, surtout, ne pas répondre au téléphone, sauf si c’est un numéro qui finit par 2.

Bonsoir les copains.

The rabbit..

Perdue dans les méandres duveteux de mes couettes en plume, Camel en bouche et cheveux enlacés, je n’échappe plus à la mélancolie nocturne. Les gens déçoivent. Il est trois heures du matin, 8 jours que je ne dors plus. Il y a les gens qui partent. Les gens qui fuient. Ceux que j’envie jalousement. L’atmosphère de ma ville natale pèse comme un couvercle sur vapeur condensée et je m’efforce de ne plus regarder les gros titres d’Ouest-France quand je tends mon billet de 5 au buraliste. Plus un coin ne m’appaise. Plus une personne ne me surprend. Vous êtes fades et limpides, visqueux comme du blanc d’oeuf et je ne prend plus plaisir à découvrir le peu de choses qui vous constitue. L’envie de pisser me scinde mais la flemme me tiraille plus que le bas ventre. Je me contente de serrer les jambes. Demain n’est que dans quatre heures. Langue brûlée, gencives et ongles vernis. Mes lèvres accueillent l’acide, le salé, qui se fixent dans les failles sèches et rongent la chair découverte par les peaux que j’arrache.  L’amertume est constante et fixe mon palais comme une colle au cyanure sur une planche de bois poreuse. J’ai l’impression de baigner dans ma bile de la glotte jusqu’au cul et trois douches ne suffisent plus à m’ôter ce placenta. Poisseuse. Une gamine aux bottes en caoutchouc remplies de merde. Et pourtant. Pourtant.J’ai le goût de sueur encré dans les papilles et la sensation d’un torse masculin collé au mien, et qui m’étouffe en me faisant sourire. J’ai ce poids permanent sur le corps, sur l’esprit et un besoin de destruction qui refuse de me quitter. Je n’accepterai plus.

(Vieux texte qui date du temps où Jésus était jeune homme)

Bébé mort qui chante « Come to daddy » d’Aphex Twin

Sur Bulbe, on est très métal satan ce soir.

Si tu aimes le streaming et que tu sens bon des pieds, Gwaeron a sans doute une info sucrée pour tes synapses.

Les nuisibles.

Comme prévu, je me suis penchée sur la question de Twitter, j’ai essayé de m’y intéresser et au final, effectivement, c’est assez prenant, et j’aime bien ça. Gambadant joyeusement au pas de l’oie sur Tweetie, ne me méfiant que de moi-même, je n’imaginais pas que Twitter pouvait être un endroit où niqu…trouver l’amour.  Cependant, victime de ma célébrité écrasante mon ami, j’ai du endurer lylian41 qui est déçu par les femmes et qui cherche l’amour, mais qui s’est déjà fait surprendre en train de se faire gober, et qui semble avoir manger son second degré en même temps que ses raviolis Buitoni quotidiens. Jetant un coup d’oeil sur son profil, je me suis rendue compte que j’étais la future victime d’un type de 20 ans au prénom féminin qui voulait savoir si j’étais grande, brune et élancée.

J’ai donc fuit, j’ai bloqué, j’ai hurlé, j’ai un peu pleuré aussi, parce que ça n’est vraiment pas juste que ça tombe sur moi, qui n’ai jamais ô grand jamais montré un bout de chair sur le ouaibe, sauf peut-être mes pieds. Ça c’était pour l’anecdote parce que avouez, vous avez tous rigoler comme à une fin de repas de famille bien arrosée.

Truc qui date du 3ème Reich, je sais même pas si je l’ai déjà posté.

Shutter Island.

J’aime bien wordpress, comme ça je programme mes articles et ils se valident comme par magie à une heure précise alors que je suis avachie sur une table à parler sous-vêtements avec un bordelais et une blonde, tous les deux tellement beaux que toi t’as l’air d’Anne Roumanoff à côté.

Juste histoire de caser un espèce de fan art un peu foiré de Shutter Island, film que j’ai vu y a au moins 35 ans et dont tout le monde parle parce qu’il est bion. Si on m’avait interviewé à la fin de ce truc, je pense que mon discours ce serait rapproché de « …agaaahaja » plutôt que du « bah sérieux han c’était trop sympatoche han, avec les copines on a over kiffé quoi, c’est un peu haannn une totale mise en abime du genre humain quoi, tu sais plus trop quoi penser de la vie et du monde ensuite quoi, et puis mmmhan ça te fait te poser la question han, de savoir ce qu’est la normalité tu vois han ? » dit alors Roberta en triturant sa jupette rose. Donc voilà, Shutter Island, film grand public mais assez bien foutu, j’ai eu l’impression de me faire trimbaler pendant plus de 2h en sortant de la salle, et ensuite j’ai bu deux grosses bières dégeu, deux téquilas, un cocktail, quelques Jagermeister et  j’ai invité plein de gens à la maison, mais ça va ils n’ont pas fait de bêtises. De toute manière je ne me souviens plus et j’avais très mal à la tête le lendemain. Enfin bref, le fan art, ça serait fun de pas le trouver autre part que chez moi, ou alors vous prévenez, retrouver ses photos/montages caler entre un « tro bel 7 meuffe on diré la fill de dracula lol » et un « viv lé gothik laché vo coMmzZz » ça fait chier (histoire réelle, même pas un peu romancer, et c’était un autoportrait, si vous voulez savoir à quel point mon égo en a pris un choc)

Voilà c’était très intéressant, salut, salut, pas de rappel, remercie ta mère pour la confiture.

Twayteur.

En suivant les conseils de certaines personnes parce que oui parfois ça m’arrive, j’ai ouvert récemment, enfin ça commence à daté quand même, un compte sur twitère. J’ai beau essayer de comprendre, de percevoir le moindre intérêt à ce truc, putain, ça ne rentre pas dans mon petit crâne mou. Je ne pige vraiment pas pourquoi la majorité de mes contacts sont tous ‘han ouais genre Twitter on s’amuse trop genre on apprend trop plein de trucs genre », je dois sans doute être trop conne pour cerner le topo, en attendant, je reste au niveau du Q.I d’une moule même après avoir checker ma timeline 34 fois.  Okay, j’ai surtout des bots en followers, je suis uniquement les actualités de potes ou de blogs que j’aime bien, et je ne poste pratiquement que les liens des nouveaux articles de Bulbe grâce à Twitterfeed mais putain les gars, qu’est-ce qu’on se fait chier quand même, sur ce truc de micro-blogging mon cul. Entre celui qui peste en permanence, celle qui raconte sa vie, celui qui parle que en anglais, et avec des fautes d’une 4ème LV2 alors qu’il est de franche-comté (non sérieux la lose la franche-comté) on s’emmerde comme quand on appuie sur le Home de facebook toutes les 3 minutes.  Alors en toute honneteté,  »faisez » moi découvrir les joies de ce truc, dites moi ce qui déchire tellement sa race dans ce bazar parce que JE NE COMPRENDS PAS, et que je hais profondément de ne pas être in. Je vous promets que je vais tenter d’en devenir addict, si ça plaît à des gens pourtant pas trop stupide à l’origine, ça devrait bien me plaire à moi, la mononeuronée provinciale qui n’y connait rien au futur et à la nouvelle génération. Allez, le seul truc que j’ai trouvé drôle et que j’ai RT direct, c’était un truc de « tour du web » qui disait « Il me semble que @xoxobcapucine a un peu forcé sur le foie gras… » avec un lien vers ça. Encore aujourd’hui je trouve ça très drôle et j’en ris d’avance , mais que voulez vous, je suis une fille facile à combler. Pas dans le sens où j’ai un petit vagin, gros dégueulasse, dans le sens où je trouve beaucoup de choses drôles alors que la majorité ne l’est pas. Dis moi, tu deviens crétin ou bien ?  Quoi qu’il en soit, Tour du Web, c’est drôle. Mangez en c’est bon. Sinon, des astuces pour trouver twitter intéressant parce que je commence à regretter le monde des dollZ.

Soupir. C’était vraiment trop bien quand j’avais 8 ans.

Okay 12..Okay 17 oui putain j’avoue, on a tous un vice.

P.S : Si vos commentaires ne sont pas encore présents, ça n’est pas parce qu’il y a un problème dans la matrice, c’est juste parce que j’ai foutu votre I.P dans mes options anti-spam histoire que vous vous taisiez un peu et me foutiez la paix définitivement, knooow what ‘m saaaying ? (Clin d’oeil, clin d’oeil)

P.P.S : Par pitié les filles, arrêtez de vous tartiner les yeux comme des prostituées bon marché devant une webcam, vous êtes juste effrayantes.