L’histoire de la meuf qui s’était fait entuber..

Hier, j’ai eu le droit à la rencontre de mon big boss, un genre « Le Pen », (du même village en plus) 50 kilos de plus, 20 ans de moins, complètement cinglé et qui sent mauvais. Hier soir, j’ai eu le droit à une proposition véreuse à peine galante de plan cul bien vénère par mon employeur, 10 ans de plus que moi et une calvitie au tableau. Autant vous dire que j’ai ni le temps, ni l’envie de poster en ce moment parce que j’ignore si je tiendrai jusqu’au bout de mon contrat, qui est jeudi, je suis anéantie. Voilà, ça c’est dit, done, check, yeah.

Viens au pays des schtroumpfs où c’est Pocahontas tous les jours !

Dans les bonnes nouvelles, je me joins bêêêêêtement à la masse de fans du film « Avatar », vu en 3D ce dimanche après-midi, qui m’a littéralement bluffée, j’en ai repeint mon siège. C’est un putain de rêve éveillé et ma seule envie actuellement c’est d’aller le revoir, encore et encore tant qu’il est au ciné. Cette merveille m’a fait revivre des fantasmes puériles de monde magique bien niais en accord avec Gaïa la mère suprême. Ce truc est d’une beauté à couper le souffle et j’avais la larmichette toutes les 5 secondes, des putains de frissons réfrigérants sur l’échine et les cheveux un peu gras, mais ça, ça n’a rien à voir. Un Pocahontas remastérisé avec génie (lol). Je pense à vous beaucoup.

Espace dédicace : « Doyan, Cakille pense à toi ».

Je suis une fougère..

Premier cadeau de noël, première sortie dans le froid, première soirée annulée à cause de la neige, première engueulade avec un restaurateur. Entre nous, hein, comme ça ça fait un peu intime. Quand vous faites tomber un verre maladroitement parce que vous êtes un pauvre petit être sans défense qui sort d’une longue période grippale, la moindre des choses est de vous remplacer votre verre, oui ou merde ?Je trouve absolument lamentable de tenter de faire payer deux fois un putain de kir de pouffe alors que la malheureuse n’en a bu qu’un. Donc voilà, j’ai chié mon gratin de pomme de terre et si j’avais pu je ne lui aurais rien payé du tout, à ce fils de pute.

La topine me gâte. Oh oui.

Quoi qu’il en soit je suis frigorifiée, je commence mon travail demain en espérant que tout se passera pour le mieux, que je ne me taperais pas de grève de bus de merde, que la Justine avec qui je vais bosser sera une véritable petite gueule d’amour parce que j’ai pas trop la tête à me prendre la tête avec mes collègues dès le premier jour. Je ferais un effort, comme d’habitude, faire des efforts. Dans son travail, ses relations amicales, amoureuses, je fais des efforts et j’aime ça.

Et ça aussi, parce que ça me fait quand même bien, bien marrer.

Neige et batons de berger..

Sans déconner, j’ai l’impression que mes centaines de contacts facebook ont été privés de sport d’hiver toute leur vie quoi. « neige xD » « Neiiiiige ! » « toublan ! » « yiipeee il neige ! » « Rennes sous la neige. », « J’ai faim et envie de niquer », merde, me dites pas que les 485 sont pauvres? Si ça vous manque tellement, des machins mous, gelés, blanchâtre (boueux au bout de 2 minutes), et inodore, vous vous foutez la tête au fond du congélo (ou dans le froc de votre père), et on en parle plus. Et là, les nenettes qui photographient leurs converses et quiiii pArLeNt cOooOoomMe çA ^^ vous disent que c’est yoli, vous disent que c’est bow, que c’est ligolooooo. Moi je trouve juste que ça fait ressortir les crottes de médor devant le porche de mon appartement. Enfin bon j’ai toujours tendance à exagérer, la neige moi ça me rappelle juste des putains de souvenirs. Genre la première fois que j’ai vu Mulholland Drive, c’était en montagne. La première fois que j’étais ivre morte, c’était en montagne, la première que j’ai couché, c’était dans le sud. MERDE. Putain fais chier j’ai dérapé. Vous êtes forts en ski ? Moi oui, ça va, merci. J’avais la chance de pouvoir skier tous les ans à Serre Chevalier grâce au chalet familial (Ouuuh que c’est prout prouteux) que ma grand-mère a vendu (mamie si tu m’entends, je ne te le pardonnerai jamais d’avoir céder cette endroit qui sentait la chaussette et la fondue et je ne mangerais que 4 fois ton gigot d’agneau de Noël juste pour me venger.. Gniahahaha) et ça me manque à balle. Donc si j’ai deux trois potes dans le coin que je pourrais supporter 24/24 (Flora E/Flora C/Nina) et qui me supportent 24/24 (… Y a quelqu’un ?) je serais ravie d’emprunter une paire de ski hors de prix, de dépenser des milles et des cents dans un sport qui consiste à glisser sur un truc mou et à éviter les arbres, où il fait froid, où tu es carapaté dans un truc bubonesque, où tu as beau te nourrir exclusivement de fromage tu perds 5 kilos tous les jours.

Pour toi public, ce paysage enneigé qui fleure bon la provence et le pot pourri.

A ce soir mes dopidops.

Article long, très long..

Sur les conseils de proches, je vais arrêter de me plaindre et de parler de cette horrible maladie pire que la peste bubonique qui embarque tout le monde sur son passage, oui, parlons de choses qui font sourire, de la magie de Nawël, de la naissance des agneaux et de ce froid qui nettoie nos trottoirs de la vermine RMIste.. Quand on est obligé de rester alité, (c’est le mot savant hein, ça veut dire que quand tu te lèves de ton pieu tu t’écrases sur ton plancher 18ème à peine rénové) et bah on réfléchit vachement, aidé par la fièvre et la paranoïa. On réfléchit à des choses auxquelles on a pas spécialement le temps de penser dans le feu de l’action, on met des mots sur des problèmes et on prends du recul sur ceux qui n’en sont pas, on tente d’avoir un regard un peu plus positif sur sa vie actuelle et on oublie les menaces de suicides au serveur qui ne vous a pas rendu toute votre monnaie. Les choses passent, ou se passent à fond comme dirait un Montréalais. Pour m’occuper, je démolies moralement toutes les pauvres choses dans lesquelles mes potes se vident occasionnellement, avec un peu de chances elles/ils iront trouver du réconfort dans leurs bras et déciderons de pratiquer un coït, ce qui m’assurera la bonne humeur de ces derniers.

Souvenir de conseils utiles de la RATP qui n’a rien à foutre ici mais qui meuble quand même.

En un an vous êtes capables de vous transformer pire qu’un polype mal soigné, vous vous affirmez, vous vous construisez pour vous faire détruire ensuite comme un avion légo sous le pied de votre propre frère. Sans strictement aucune volonté de vouloir la jouer « on chiale tous et on devient tous amis d’un coup comme quand on gobe de la mdma », je me rends compte  que malgré moi, je cherche toujours le petit truc qui fera qu’un être humain vaudra plus qu’un autre, faut bien faire le tri vu comment vous vous amusez tous à squatter MA planète. Je déteste m’entourer de traître, de gens mal faits, de gens brouillon, de types faux. J’aime entendre sortir des trucs salaces et bien tournés de la bouche de mecs qui dégagent des blondasses chattes ouvertes. J’aurais voulu être proche d’un gars cramponné à ses couilles, un peu vicelard mais qui les réserve pour une, celle là, celle dont il rêve lui aussi.

J’aurais voulu vivre au far west et faire la meuf de saloon qu’appelle tout le monde « mon chéri », avec une mouche au dessus de la lèvre, mais qu’a le flingue planqué sous la robe à froufrou au cas où on la regarde trop, qu’hésite pas à flamber le whisky et qu’a une haleine de type qu’en a chié. Toutes les personnes que j’ai cru un peu osée, un peu salope, un peu couillue se sont peu à peu dévoilée, prouvant une fois de plus que le genre humain a des côtés répugnants.  Lopettes chiantes, mielleuses, déséquilibrée, bouffons libidineux carapaté sous leur complexe d’infériorité ou pour finir des mecs hypocrites planqués sous une masse de « potes » complètement stupides qui leur serve de vigiles. On se fait chier, avec vous. On se fait chier. J’aurais voulu avoir la vie de gens entre mes doigts, savoir ce que ça fait d’avoir tuer un homme innocent, connaître le goût de la poussière et du sang sec. J’aurais voulu un petit frère, j’en aurais fait le type de ma vie, je lui aurais appris toutes les choses qu’il faut savoir avant d’entamer une existence et il se serait trouvé une petite gonzesse bien dans ses santiags. Je déteste tous les amis de mes amis. Vous êtes tous conscients de l’extrême médiocrité des personnes qui vous entourent par simple convention, lycée, travail, famille etc.. et c’est malheureux de ne pas réagir. Si tout le monde ouvrait un semblant sa gueule, juste histoire de ne pas paraître gentil et mignon comme un bébé Carlin sur une place publique, vous ne seriez pas obligé de vous taper toutes ces discussions inexistantes et bourrés de blancs tandis que vous regardez les glaçons de votre Mojito fondrent , histoire d’avoir quelque chose à avaler pour oublier le goût amer qu’est celui de perdre son temps. Le jour où plus personne n’aura la chiasse à force de se dire qu’ils finiront seuls, comme tout le monde ici finira seul, toi, toi, toi là bas, et même toi petite pute avec tes nibards refaits, ce jour enfin les gens auront de véritable relation où les choses se construisent.

Si t’as seulement eu les couilles de lire jusqu’ici, de penser à chacun des mots que je viens de dégobiller et de réussir à te faire ton propre avis à partir de l’opinion de quelqu’un, là on peut considérer que t’as quelque chose dans le ciboulot. J’ignore qui lit véritablement tout ce que je dis ici. En tout cas, sans doute pas les personnes à qui j’ai véritablement des choses à dire. Tu es déception permanente et fausseté dans toutes tes actions. Mais après tout, au final, qu’est-ce que j’en ai à foutre, moi, que vous soyez malheureux et que vous ayez des problèmes de dos à force de faire des courbettes à tout va pour suivre les principes de votre bonne éducation. Ma plus vieille amie partage ma vie depuis plus de 10 ans et j’estime avoir vécu avec elle tout ce que quelqu’un doit vivre un jour. La peur de blesser les autres vous ronge et vous rend cons, stupides, fades, inintéressants. Qu’on se le dise, un type qui vous hait est un challenge tandis qu’un lèche cul qui vous offre sa vie sans concession est juste reboosteur d’égo dans les moments de faiblesses. Gardez en un sous la main ceci dit, ça sert toujours.

Sinon le dernier clip de Massive Attaque j’ai rien pigé.

Testament et plaintes inutiles..

Bon ça y est. Comme beaucoup l’auront deviné, H1N1 a décidé que nous vivrons une relation fusionnelle, passionnée et tellement chaude que ma température vacille entre 38,5° et 40° , je suis ravie, jamais personne ne m’avait aimé autant. Je passe mes journées à dormir et à gober les carrés de chocolat au lait que ma tendre mère m’apporte. C’est fou ce que c’est bon de sentir qu’elle est là, de sentir qu’elle fait à bouffer, qu’elle rigole et qu’elle trouve ça cool que j’ai la grippe A parce que je cite « une fois dans ta vie tu suivra la mode ». J’ai le moral, vraiment, même si j’aime me plaindre je rigole beaucoup de mon état léthargique et j’essaie plutôt d’apprécier ces moments au fond du lit alors qu’il fait -9 à Rennes ces derniers jours. J’aimerais bien qu’on vienne me voir, un peu, quand même.  L’homme prend l’avion samedi, je pense que ma date de mort peut donc se programmer ce jour là. J’ai finis la saison 4 de Scrubs en 2 jours, je m’attèle à la 5ème dès maintenant histoire d’avoir une chance de finir la série avant que ma maladie prenne fin. Beaucoup d’entre vous s’inquiètent pour ma vie, mais sérieusement j’en ai plus chier quand je me suis cogné le petit orteil contre ma porte d’entrée, Dieu tout puissant ce que j’en ai chié.

Oui c’est super laid, mais j’y peux rien là hein. J’ai autant de motivation qu’un lapin dans une potée.

Je suis donc bien entourée, cocooner par la sainte mère qui ne veut que mon bien, je regarde Confessions Intimes que j’ai raté hier soir et me délecte de regarder la misère dans laquelle le peuple barbote et boit la tasse. Je donnerais pas mal pour une soirée intégrale C.I. alors si vous êtes motivés et si vous savez où on peut les trouver, je suis partante.Enfin bon, la vie continue, et ne me parlez plus… de cette histoire ! Je lègue tout ce que désirera Flora, ma collection de dessous sexy évidemment. Je ne donnerai pas mon Mac à Guillaume qui passe déjà bien assez de temps devant l’ordinateur comme ça, ce petit con. Je donne photoshop à Nina histoire qu’elle puisse étaler cette créativité qui nous bouffe la vie à tous à travers les frontières des écrans et je lègue mon lit deux places à Dimitri, parce qu’il serait grand temps que tu bouges ton merveilleux boule jusqu’à Ikéa, que tu payes environ 200€ histoire que nos grasses matinées ne se transforment pas en une lutte machiavélique contre le trou au milieu du matelas.

J’espère pouvoir écrire demain, je ne promet rien. Restez par là pour avoir la grippe A.