Testament et plaintes inutiles..

Bon ça y est. Comme beaucoup l’auront deviné, H1N1 a décidé que nous vivrons une relation fusionnelle, passionnée et tellement chaude que ma température vacille entre 38,5° et 40° , je suis ravie, jamais personne ne m’avait aimé autant. Je passe mes journées à dormir et à gober les carrés de chocolat au lait que ma tendre mère m’apporte. C’est fou ce que c’est bon de sentir qu’elle est là, de sentir qu’elle fait à bouffer, qu’elle rigole et qu’elle trouve ça cool que j’ai la grippe A parce que je cite « une fois dans ta vie tu suivra la mode ». J’ai le moral, vraiment, même si j’aime me plaindre je rigole beaucoup de mon état léthargique et j’essaie plutôt d’apprécier ces moments au fond du lit alors qu’il fait -9 à Rennes ces derniers jours. J’aimerais bien qu’on vienne me voir, un peu, quand même.  L’homme prend l’avion samedi, je pense que ma date de mort peut donc se programmer ce jour là. J’ai finis la saison 4 de Scrubs en 2 jours, je m’attèle à la 5ème dès maintenant histoire d’avoir une chance de finir la série avant que ma maladie prenne fin. Beaucoup d’entre vous s’inquiètent pour ma vie, mais sérieusement j’en ai plus chier quand je me suis cogné le petit orteil contre ma porte d’entrée, Dieu tout puissant ce que j’en ai chié.

Oui c’est super laid, mais j’y peux rien là hein. J’ai autant de motivation qu’un lapin dans une potée.

Je suis donc bien entourée, cocooner par la sainte mère qui ne veut que mon bien, je regarde Confessions Intimes que j’ai raté hier soir et me délecte de regarder la misère dans laquelle le peuple barbote et boit la tasse. Je donnerais pas mal pour une soirée intégrale C.I. alors si vous êtes motivés et si vous savez où on peut les trouver, je suis partante.Enfin bon, la vie continue, et ne me parlez plus… de cette histoire ! Je lègue tout ce que désirera Flora, ma collection de dessous sexy évidemment. Je ne donnerai pas mon Mac à Guillaume qui passe déjà bien assez de temps devant l’ordinateur comme ça, ce petit con. Je donne photoshop à Nina histoire qu’elle puisse étaler cette créativité qui nous bouffe la vie à tous à travers les frontières des écrans et je lègue mon lit deux places à Dimitri, parce qu’il serait grand temps que tu bouges ton merveilleux boule jusqu’à Ikéa, que tu payes environ 200€ histoire que nos grasses matinées ne se transforment pas en une lutte machiavélique contre le trou au milieu du matelas.

J’espère pouvoir écrire demain, je ne promet rien. Restez par là pour avoir la grippe A.

Les meufs et l’art.

Je n’ai jamais pu blairer les artistes. Ni les musikos. J’ai toujours préféré les cinéphiles et les geeks, ils sont moins chiants, parfois, sauf toi. Si je hais les « zartistes » c’est pour leur prétention, leur gueule grande ouverte à chaque fois que quelqu’un marche dans la crotte, à chaque fois qu’un papier tombe par terre, un artiste est là pour vous décrire l’aspect incroyablement divin du caca sur le macacadam. L’artiste est soit rêveur et calme, soit hystérique et complètement névrosé. Il est pompeux, persuadé d’avoir raison et prend tout ce qui l’entoure pour une petite merde ou au contraire fait un complexe d’infériorité tellement aigu qu’il se sent agressé quand vous lui offrez un pain au chocolat. L’artiste s’inspire du monde qu’il se crée, une enveloppe de merde avec du caramel à l’intérieur.  L’artiste est aigri et vénal. Il a compris qu’on pouvait faire de la monnaie en vendant des bouts de papier avec une signature et des gribouillis. Il aime se faire entretenir et ne donnera pas une seule seconde de son temps libre si vous ne lui donnez rien en échange. Nos futurs petits Picasso disent qu’ils sont aux « Boz »,  ou qu’ils travaillent dans les « Ardèc’ ». Ils aiment bien partager des moments simples avec leurs amis à parler humanisme et famine en dégustant des toasts au foie gras. Les créateurs, à ne pas confondre avec les créationnistes, sont impliqués dans le devenir du monde, et ils votent à gauche même si ils ont réussi à « percer », enfin ça c’est ce qu’ils disent. Heureusement, l’artiste mâle qui occupe mon petit cœur poisseux est juste talentueux. Peut-être un peu vénal aussi. Ça s’accorde avec son gros nez. Et j’aime ce croquis plus que ma famille entière.

« Le jour où les hommes prirent la pilule », par Dimitri M.

J’ai le grand plaisir de vous annoncer que j’ai 70% de chances d’avoir la grippe A, d’ailleurs je l’espère, parce qu’au moins ça me servira à quelque chose d’en chier. Donc que vous le sachiez tous, la Grippe A peut commencer par des vomissement intempestifs. Donc vous comprendrez l’absence d’image concoctée par mes petites mains, j’ai vite fait envie d’aller me coucher avec une tisane et des séries américaines, tu vois ? Donc je te bécote, je te dis à demain pour des aventures tellement folles que même Indiana Jonesse il va pas en revenir. Bécot.

Ce matin, Bulbe est mort..

En ces temps d’épidémie, il est de bon ton de parler soucis personnel pour savoir qui sera ou a été le plus proche de la mort. Mon cher enfant, toi même tu sais, on a connu plus lolmdr qu’une indigestion/gastro carabinée au milieu de la capitale, seule., un lundi matin. Une main sur le front, l’autre sur la porcelaine de la cuvette de chiotte pleine de merde du « Dugommier », bar PMU du 12ème, je tentais tant bien que malle de discerner ce qui me rendait nauséeuse. La merde au dessus de laquelle je me penchais pour vomir ou bien réellement un truc dégueu que j’aurais avalé. Subir les cambrures saccadés d’un corps qui éructe, surtout quand c’est le vôtre, devenant victime de votre propre anatomie, et ce 35 minutes avant un covoiturage Paris – Rennes,  c’est sans nul doute bien pire qu’une semaine de stage en soins palliatifs. C’est amusant de voir que les premiers mots qui vous viennent à l’esprit dans ces moments là ressemblent comme deux gouttes d’eau à ceux de votre prof d’histoire suicidaire.

On frappe à la porte. Le cafetier est inquiet. « Enceinte » ? Un dernier coup d’oeil à la veste, manquerais plus que je me sois dégobillé dessus, mes amis suffisent à ce genre de connerie. Pendant que j’écoute intérieurement mes organes jouer la B.O de Chat Noir, Chat Blanc à l’unisson, je m’accoude au comptoir et commande même un café histoire d’en rajouter une couche. Le barman réitère : « Alors, enceinte ? ». Je n’ai même pas la force de nier la chose, alors un pâle  sourire suffira. « Félicitations ». Cœur et estomac ont fusionné depuis deux heures. Putain qu’on se sent seule, perdue au milieu de Paris, l’intérieur qui vous sort par tous les orifices et qui vous pompe toute votre énergie pour expulser votre jus d’orange Leader Price dès que vous marchez trop vite.

Spasmée, je m’affale sur la banquette en cuir camel, déchiquetée par des types qui s’emmerdaient. Ça n’est pas l’heure de culpabiliser, alors je décide d’en vouloir à tout le monde, gratuitement, pendant que les piliers de comptoir envient ma grossesse potentielle en soupirant. Bah oui, eux, leurs gosses, ils ne viennent plus les voir depuis que la mère a coupé les ponts. Pascal Obispo s’accorde à merveille avec le goût persistant de bile, comme le fromage avec un bon vin rouge en fin de repas. Je sais pas où me mettre. J’ai toujours eu peur de dégueuler Je retrouve en moi un ennemi de toujours. Un père de famille me lance amicalement que j’ai vraiment une sale bouille, que de toute sa vie il n’avait jamais vu une gamine aussi pâle.

Il faut que je rentre.

Petite devinette, Christine Lagarce (Qui a dit faute de frappe ?) et Philippe Chevalier, un des deux tombe à l’eau ? Lequel ? Apportez de l’aide à la science et aux médecins légistes, trouvez la réponse avant que le corps ne pourrisse.

No way..

Pendant que je reçois des nouvelles d’exs oubliés qu’on décidé de réapparaître, genre « ouais, 4 ans plus tard j’ai toujours des chances même si elle s’est franchement rendu compte que j’étais un bon gros bouffon », je me languis en terrasse de café parisien hors de prix. En réalité, je ne le sais même pas, vu que j’écris ce message dans la nuit de jeudi à vendredi et que j’ignore tout de mon week-end, ahah, mais WordPress est fabuleux et permet des outils que seul le consanguin ignore. Ma haine des poils s’est tellement étendue que j’hésite à m’arracher mon peu de sourcil avec tout ce que je trouverais de collant. Je hais les poils bordel. Cette espèce de preuve que l’homme descend bien de sa guenon de mère, entrainant odeur nauséabonde et truc qui se glisse dans ta nourriture sans avoir le temps de dire merde, ça me débecte. Et puis y a encore pire que les poils. Y a les mecs qui se rasent en ventant leur testostérone pour se rassurer. En gros, les poils c’est comme les roux ou la trisomie. C’est les gênes qui décident.

Enfin bref, c’est au moins la quatrième fois que je vais à la fnac demander le coffret de Monkey Island, ces enfoirés ne sont même pas foutus de se tenir au courant de la sortie du dernier opus du meilleur point and click de la planète. Qui a testé Runaway d’ailleurs ? Une petite dédicace aux mordus de M.I., surtout du 3.

Désolée pour le remix foireux de Paolo Domingo, mais j’ai 4h de bagnole dans moins de 10h, je pue et j’ai pas fait mes bagages donc meurs en silence créature du côté noir de la force, après demain je vous fais un remix de Stan.

Quand je vois cette image, je me souviens comme j’étais heureuse devant mes jeux vidéos avant de payer mes impôts. Bordel.. Je paye toujours pas d’impôt !

Plus je vieillis plus les légendes de mes images s’allongent, ça devient bien triste. Ce qui est flippant quand vous avez un chauffe-eau, c’est sans nul doute c’est espèces de pas qui me rappelle le trisomique de cette vidéo extraordinaire connue de tous qui entraîne chez beaucoup une espèce d’incontinence enfin bref c’est très plaisant comme dit mémé, sur ce, je t’embrasse hein, bonsoir à ton René, j’ai d’autres choses à foutre que de parler à des gens sur internet alors qu’en vérité j’irais même pas les voir s’ils m’offraient le mac dalle. Oui merci je vais bien.

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What’s in the box ? What’s in the bow ? WHAT’S IN THE BOX ?! Ce soir c’est le grand soir. Le paternel est, je cite « réquisitionné » pour la grippe A le 24 décembre, autant vous dire que ça fout les pétoches cette épidémie hein, ça se répand comme l’homosexualité chez les jeunes, ouh là là j’ai trop peur je me fais caca dessus, tellement caca dessus qu’il faut que le St Nicolas se démerde pour qu’on gagne plus le soir où on fête Noël. Je suis tellement déstabilisée que j’en oublie de manger les délicieux biscuits de la maternelle. Je me lève à 16h30 après avoir maté Festen à 5h36, qui est très bon, merci à l’époux pour le conseil et la nuit blanche.

La grippe A devient zombifiante.

Absente ce week-end, et oui, c’est ça de vivre au dessus de ses moyens. Désolée, j’ai mieux à faire que de continuer à pourrir en province. Au programme Muffins gras et boisson hors de prix, j’espère me faire un ou deux trucs de bobos en passant, ça me fera les couilles de me culturer un coup. Si vous voulez m’offrir un cadeau à Noël, je veux une écharpe en laine, genre grosses mailles doudou histoire de pouvoir avoir chaud même toute nue. Et un collier des Galeries Lafayette aussi. Si vous m’offrez ça, vous aurez peut-être la chance de me voir 25 minutes dans mon cuir rouge.

Je sais que tu mémé. Xoxo.