Bulbe est mondain..

Le contenu de ce site est relativement creux et toi tu ne dis rien. J’adore. Après avoir jouer les gros beaufs pic-assiettes à la soirée VIP Fnac, soit 8 flûtes de champagne à l’œil et des mignardises tellement  délicieuses que même ta mémé elle cuisine pas aussi bien, nous titubions, mon pater, ma blonde et moi-même dans les rayons des écrans géants pendant que le serveur entretenait le niveau de ma flûte en zieutant sur mon pif rouge avec un petit sourire narquois. Que de franche rigolade. Au final, je voulais être mondaine et sexy dans mon nouveau jean qui me fait des jambes d’anorexique, mais j’étais plus Bidochon que De Rothschild. Nous avons abandonner l’idée Zombieland pour aller s’en jeter quelques derniers en compagnie de vieille connaissance.  Tu sais mieux aimé, chez un WOWien, il est difficile de distinguer réalité et vie-rtuelle (lol) :

- Tu es de quelle année ?
- Je te l’ai dit couillonne, ça s’arrête au niveau 80.

Mouiii bien sûr oui. Bref étranger, cette histoire a terminé au milieu de trois briochins et un lapin. Les femmes à la cuisine sous le regard désapprobateur d’Anthony qui pense que le rôle de la famille clitoris  n’est pas aux fourneaux, que c’est sexiste et qu’il y a trop de fromage dans nos pâtes. En même temps, quand tu vois l’état des pâtes Bien Vu, l’état de mon ventre actuellement, tu te dis que c’est peut-être mieux de tout noyer sous quelque chose. Le lapin nous déteste. Il nous hait. Jamais quelqu’un ne m’aura regardé avec tant de rancœur. Je suis blessée. Je ne ferais jamais de cuniculture. (Je voudrais le nom du bouffon qui a sourit s’il vous plaît ?)

Pendant que vous sortez sous la flotte à vous faire chier avec des gens ennuyeux qui ne sont qu’à peine vos amis, moi je déguste un chocolat chaud/nounours guimauve/séries américaines de bouffons en ne pensant pas aux lendemains.

Madame la bonnasse sort en discothèque pour se faire troncher.

Joie et volupté.

Je me demande pourquoi les 3/4 de mes amis sont des déséquilibrés mentaux. Non, sans déconner les mecs, regardez vous. Vous avez tous sniffé, gobé, déprimé, psychiatré, hystériqué, bipolé. De toute manière, les cas sociaux ont toujours un peu plus de conversation que les autres et puis, c’est mon côté bonne sœur armée du salut. Au final je m’en fous, hein, je me marre bien avec les alcooliques anonymes qui préfèrent s’acheter leur came plutôt que de manger, lol. Mais parfois, vous me les pétez sévère avec vos problèmes de marginaux à la con, vos crises d’enfants capricieux. Vous oubliez que c’est moi, la gonzesse ici, et c’est moi aussi qui se doit d’avoir des syndromes pré-menstruels. Je trouve décevant de devoir courir après des types de 25 piges qui, du jour au lendemain se prennent d’une passion pour le caca boudin, (oui c’est bien de toi que je parle, j’attends toujours la menace où tu vas tuer toute ma famille) pour des raisons encore obscures et qui se lancent dans des monologues à la « tu ne m’aimes pas, tu m’as toujours détesté, je veux mourir pour que tu culpabilises ». Bordel à cul quoi. Trouvez vous une petite occupation comme récolter vos selles dans des sac à congélation mais arrêtez de me brisez ce qui me reste d’organes reproducteurs.Vous ignorez sans doute que j’ai une vie, en dehors de vous, où les gens réfléchissent avant de parler, où les gens ne bouffent pas de la violence par paquet de 100, où les gonzesses ne changent pas de bites comme de tampons (ouh c’est dégoûtant) et où on est pas en sous-nutrition.

Ma mère ne supporte plus que je réagisse comme l’enfant que j’étais, j’entends par là me cacher dans un coin de l’appartement pour lui sauter dessus et entamer ici la guerre des bisous. Ma mère a vieillie. Tristesse et confusion, avec mes 54 kilos je n’ai plus le droit de m’étaler de tout mon long sur ma génitrice. Ou plutôt ma génisse triste. AHAHAHAH. Cessons le feu. Poil aux yeux

N’oubliez pas de secouer avant de refermer.

Vieux montage que jamais, Sin City que je l’ai appelé comme oune artistéh..

Corto Maltese.

Quand j’étais gamine, Corto Maltese, c’était un peu mon Dieu. J’le trouvais odieusement sexy avec ses grosses pâtes ébouriffées, ses petits yeux en amandes qui te font comprendre que tu fais pas le poids avec ta petite bite, sa gueule mystérieuse, son gros pif, son côté je-m’en-foutiste de mec qui parle pas beaucoup mais qu’en pense pas moins, ses traits fins mal rasés et son odeur de marin qu’en a chié. Faut croire que les rêves de gamines se répercutent sur l’âge.

Comprennent qui pourra, poil au bras, cliquez dessus, poil au cul.

Enfin bon, encore une journée à rien foutre, je m’ennuie tellement que je suis allée au rayon jeux vidéo pleuré sur le coffret inexistant de Monkey Island, j’ai même pas un rond pour me payer de la mâche que je me rabats sur les boîtes de conserves de maïs. Merci à tous les gens qui m’ont contacté afin que j’écrive dans leur canard/webzine/rubrique sexo mais m’étant déjà engagée auprès du journal de ma promo, je préfère m’investir dans un seul truc plutôt que de pondre du caca mou à chaque recoin de notre beau pays que je veux quitter pour vivre en Bosnie avec ma blonde et mon grec. Ceci dit, continuez à venir ici, ça me fait plaisir d’avoir des messages d’amour et je sais très bien que vous voulez tous coucher avec moi alors que vous ne savez qu’à peine la gueule que j’ai. Passons, passons. Si vous avez de l’argent à me vendre à moitié prix, je suis preneuse étant donné que c’est bientôt les soldes et que je n’ai pas les moyens de m’acheter mon aubade annuel. Tirelipinpon. Mangez des steaks au gorgonzola, c’est bon pour la sexualité.

Sinon les hommes sont autorisés à quitter la salle un instant, je vais parler shopping de chaussures.

Ces petites cochonnes sont à moi, à moi, elles m’appartiennent, pour la vie, ahahahah.

C’était très intéressant. Enfin bon tout ça pour vous dire que je passe ma vie à fumer des camels et à aller au code, étant donné que la fac me sort par les trous de nez plus que la morve sèche après une nuit dans un grenier poussiéreux. Dimanche j’ai des copains maigres qui chantent du rock’n'roll au Memes Tra, rue St Michel. Oui je sais c’est un dimanche mais après la messe vous trouverez bien le temps d’aller boire une bière et de secouer vos cheveux (ou vos seins) en rythme. C’est bon enfant, ça sent bon la sueur et le type ivre mort qui vous pelote le cul en bavant. Bref, au moins les minettes allez y pour la gueule d’Hugo. Mais pas pour sa conversation par pitié. Couchez avec, mais ne lui parlez pas. Non. Sérieusement. Je rigole pas.

Youpi matin ! Je t’embrasse, toi et ta famille. D’ailleurs, comment vont les enfants ?

P.S : Dans la catégorie Facebook, groupe à chier, je voudrais celui là.

Colère.

Ce soir étranger, je suis colère et désarroi. En effet, après mon absence de 5 jours je ne peux que me rendre compte de votre faiblesse étant donné que ma présence fut sporadique. Vous méritez qu’une veuve allemande vous fouette avec les restes de son dîner, mais ici, on aime trop la race et la chaire humaine pour y creuser des tranchées. Non, j’ai trouvé une solution bien plus efficace pour vous faire comprendre que BULBE est bon pour votre santé. Tu vois, cette salope, là, elle est bonne, c’est grâce à Bulbe. Bulbe est bon, frais, pratique et enlève la mauvaise haleine. Alors cours chez ton marchand de journaux.

Grâce à Bulbe, je n’ai plus de comédons ! (et je suis une cochonne)

J’ai appris avec joie et bonne humeur que je ne serais pas obligée de me déguiser en sapin de noël pour mon travail, j’ai chié ma race au code, parce qu’au final je savais pas combien de secondes il fallait au minimum entre deux bagnoles, de toute façon je m’en fous, une fois que j’aurais mon permis j’irai choper des minettes en mini-jupe à la fin de l’école et je ferai des bras d’honneur aux routiers après avoir réajuster mes lunettes de soleil. Mais quelle bonnasse putain, quelle bonnasse je suis, Dieu tout puissant. Les rennais sont aussi lassants qu’un clodo sous méthamphétamine qui vous demande un café trois fois. Je pense que même complètement seule au milieu de Bruxelles, je serai comme une gosse à Disneyland.

Mangez Bulbe.org, c’est bon pour la santé.

Moite.

Pardon pour le manque de nouvelles, public, mais pour des conditions météorologies,maternelles et sentimentales je me dois de rester dans ce pays moite et humide (comme la chatte à ta mère disait Morsay) où je passe mon temps sous une couette brûlante en charmante compagnie à lire du Gotlib et à mater des Tarantino. Trop DUR. Je pense me lever uniquement dans l’espoir d’acquérir des kinder maxi et des guimauves histoire de faire des chocolats chauds plus mortels qu’un cancer généralisé mais j’ai tellement la flemme de sortir sous la flotte que je me dis que c’est bon pour ma ligne et que les fatos ne sont que peu appréciées dans ce monde de brute.

Ici il n’y a pas photoshop, parce que le peuple préfère faire l’amour et boire de la bière plutôt que de faire de l’art. Mais non, sot que tu es, ils sont plus doués que toi en matière de gribouillage alors range moi ta gomme mie de pain et ton petit gris et retourne faire des pâtés dans les bacs à sable. Aussi, si quelqu’un peut me chier une illu rapidos, parce que je sais très bien qu’un article sans image, vous ne les lisez pas, un peu comme les petits enfants devant la presse écrite.