Cancer et sida..

D’habitude, je ne suis pas très concert, parce que je ne supporte pas les gens moches qui me collent leur kiki tout dur dans le dos en dansant sur de la musique de hippie pieds nus. Mais hier, j’ai eu la possibilité, grâce à Thomas que je ne remercierai jamais assez, de participer au concert de Wax Tailor, que j’aime d’amour et d’eau fraiche. Et c’était juste mortel. Pas de photo parce que j’avais pas que ça à foutre, mais le décor, les lumières, le son et l’ambiance valait largement son pesant d’or. (Seulement j’ai pas payé grâce à mon ami cité au dessus à qui je dois deux kilos de reblochon). Donc Wax Tailor, ça déchire sa race, la flûtiste était d’une énergie déconcertante, j’ai retrouvé plein de potes du collège, enfin bon j’ai vraiment transé pendant une heure et demie jusqu’à en suer des litres.

Comme la vie est super bien faite parfois, l’album est assorti au design du blog.

Absente ce week-end pour cause d’homme sexy, je m’en excuse et vous offre un chicken dips de chez Quick. Etant donné les difficultés à trouver un job en cette crise/épidémie/H1N1/On va tous mourir hivernale, je me vois dans l’obligation d’apporter mon cv à tous les fast-food du quartier pour pouvoir continuer à m’offrir mes clopes à 120€ (#PDM) le paquet. Vu que je suis une bonnasse qui aime les cornichons dans les cheesburgers, de toute évidence je serais prise et payer 2€80 l’heure pour faire des risettes aux clodos.

Annie Ouais. Je lis Corto Maltese en me faisant des masques au beurre rance et cantal, je bouffe mal, je bois beaucoup trop de whisky et je fume plus que de raison. En continuant six mois à ce rythme là, je pourrais redire bonjour à tout mes potes et exs , tous plus beaufs les uns que les autres et qui s’écrient « qu’il y a à manger là deuh-dan » dès qu’ils voient une gonzesse avec des poignées d’amour. De toute façon depuis que je traîne avec une fille noire, on fait le concours du plus gros popotin. (Je t’aime petit cul tendre).

Pas de montage, Corto se suffit à lui-même et j’ai une soirée dvd qui m’attend.

Je n’existe pas.

Piquant anecdote, comme dirait Popi, sur Covoiturage.fr.

"Bonjour, 

J aurai aimé savoir si tu a le permis de conduire, et si tes dates sont flexibles,
car moi j ai besoin d'etre a rennes, le lundi 7/12 et j ai
une voiture mais je ne peut pas conduire en France,
car je suis en suspension de permis, mais je veut bien la mettre a disposition.
bonne journée."

Mais oui bien sur, mon ami, je peux même me carrer des barrettes de shit au fond de mes entrailles si ça peut t’aider à réussir ta vie.

Participation au « Sad Sunday evening » de Guillaume sur Trimtab, donc montage quand même au final.

En vous souhaitant une semaine de merde.

Je sais que vous mémé, XoXo comme disent les homosexuels refoulés, ou pas.

Regarde ça, Germaine !.

Etranger, je suis soupir et sourire à la fois lorsqu’avec ma bien aimée nous faisons nos courses à la Galerie Farfouillette, parce que oui, nos parents ayant fait des études, nous n’avons pas à aller chez Lidl pour acheter nos collants en laine, l’hiver frappant à la porte de mon appartement chaud et moelleux qui sent bon la cannelle et la cardamome. Le nez dans les bonnes affaires « Mexx » à seulement 130€ la paire de moufle, nous écoutons attentivement les mémés de chez « Bürbüriz » s’esclaffer selon un refrain bien précis. « Regardez Gisèle comme c’est rigolo ça ! », « oh et pis ça c’est mignon », « ohohoh c’est marrant ». A croire qu’à chaque fois qu’elles enfilent leurs chaussettes, elles se bidonnent sans plus attendre et ce pendant des dizaines de minutes.

Pépé : Bah..Qu’as-tu ma Monique ?
Mémé : C’est ma culotte gainante Damart Cyprien, elle est si rigolote !

En ce qui me concerne, j’achète plutôt des fringues quand c’est beau ou bien coupé, mais tous les égouts sont dans la nature comme le disait si bien Rousseau. Ou Voltaire. Je crois.

Le défilé Geox remportait un succès fou.

P.S : Nouveau fond twitter que j’affectionne plus que mes propres parents.

P.P.S : Allez vois chez Vanessa si j’y suis, parce que son blog est épâââââtant (à dire avec la langue dehors). Et d’ailleurs, si tu passes par là jeune inconnue, postes plus, sinon j’ai des dérèglements hormonaux.

Jardin d’Eden..

Etudiante en première année d’Infocom, j’ai vécu aujourd’hui, une fois de plus, le quotidien au sein de l’université Rennes 2. J’ai choisis une filière qui me titille l’esprit depuis maintenant près de 4 ans, quand j’ai découvert les milieux créatifs de la publicité et c’était avec joie et entrain, popopopom, que je me dirigeais vers les blockhaus du campus de Villejean en ouvrant de grands yeux sur l’environnement inconnu sus-dit. Seulement voilà. Après avoir découvert une promo avec 300 personnes de plus que prévu (« abahui, mais vous savez, Infocom est victime de son succès hmmpfololol »), l’administration me demande aujourd’hui de me diviser en plusieurs Camille (NAAAON) pour pouvoir assister à tous mes cours. Oh petit Jésus, qu’ils sont amusants. En plus de me demander de me pointer sous la flotte au milieu d’une foule de hippie pour piger un minimum ce qu’il se passe,, pour me rendre compte que finalement j’aurais pu rester chez moi à me masturber avec des carottes bio ça aurait été la même chose, je dois en plus me carrer mon emploi du temps dans le foufouillon parce qu’il a changé comme par magie, en plein milieu du premier trimestre : « Et si on lui casait une demie-heure de psycho cognitive tous les jours de 19h30 à 20h, hein ? Oh bah ça lui fera les couilles à cette teupu ahah sacré Gérard. ».

DONC, voilà, Rennes 2 je te jette les excréments de Patrick Bruel à la figure, tu me les brises, entre le parcours du combattant pour trouver une place dans un amphi de 100 alors qu’on est près de 500, entre le prof qui décide sur un coup de tête de se couper les ongles de pied plutôt que de donner cours à ces espèces de bouffons en sarouels qui viennent de tout l’ouest,  la connasse du secrétariat qu’on dirait qu’elle a fait BEP pâtisserie parce qu’elle est moins au courant que toi et qu’elle pensait vendre des beignets plutôt que de diriger une meute de moutons complètements décérébrés, MERDE. Rendez-moi mon lycée d’aristocrates où même les gens que t’as jamais vu ils connaissent ton groupe sanguin, rendez-moi les cours en présentiel, les profs aigris qui parle de littérature comme si ils avaient chier le Pérou.

L’université, et malgré mon amour pour le domaine public, mérite amplement sa réputation de truc de loser. La preuve, depuis le début de l’année, j’ai appris UN truc : « Adam et Eve n’avaient pas de nombril. »

Montage 100% Desperate Housewifes.

RENDEZ-MOI MON ÉPOUX !

Interlude nocturne..

Connecting to server…

You’re now chatting with a random stranger. Say hi!
Stranger: Need girl to send pics of herself to my email.
You: I’m here.
Stranger: girl?
You: No I’m a fucking cow dude.
You: Incredible, isn’t it ?

Your conversational partner has disconnected.

Les gens n’ont vraiment plus d’humour.

« BEUAAAAAAAAAARG »

Pour ceux qui ne connaissent pas le site/concept et qui pensent que je suis une grosse crapouillou qui se met naked devant sa webcam en tripotant mes loches, je vous invite à aller voir là-bas si j’y suis et à m’en donner des nouvelles. (vous risquez de vous faire un peu chier si vous ne savez dire que votre prénom en anglish, si vous savez dire « feuque » et « butt » ça peut passer. )

Chansons paillardes et coloscopie..

Article aussi médiocre que la météo. Et oui, je suis un véritable petit caméléon, keukine va, keukine.

Le temps de merde s’est abattu sur ma région natale comme un témoin de Jéhovah sur un mouton malade. Je rêve de voir apparaître un traiteur asiatique qui m’offrirait des nems à la viande par centaine de kilos, qui me lirait des contes thaïlandais, sans femmes nues qui massent des princes aveugles avec leurs seins, et qui se glisserait dans mon lit comme le faisait Tonton Hervé à chacun de mes anniversaires.

Oui cette photo est vieille comme ta mère mais je fais ce que je veux c’est MON site.

Je m’ennuie, ici bordel, je m’ennuie. Voilà près de 6 mois que j’ai l’impression de ne rien avoir appris. Je stagne sur des bancs d’université où les gens s’en branlent, moi la première et j’ai soif d’évolution. J’ai peur d’être à mon apogée à 18 ans tout juste et je rêve à plus tard. J’apprends plus en regardant des séries de putasses en manque de manucure et en écoutant les pilliers de comptoirs qu’en buvant les paroles de mes profs anarchistes. J’envisage sérieusement de faire quelque chose de mon temps libre comme devenir choutière, celle qui plante des Brasicacées. Qui est le fdp qui a dit « c’est ta mère, lebras cassé. »?  Viens là que je t’embrasse.

Merci mille fois à Matthieu qui m’a permis un franc sourire distingué en voyant les photos de l’anniversaire de Christophe. Ça fait du bien. Petite illustration ci-dessous

Pardon à l’être aimé de l’avoir travesti, mais tu as été un très vilain garçon et tu mérites ce châtiment.
(Je suis au centre pour ceux qui doutent encore de mon SEXE.. SEXE. SEXE. SEXE. SEXE.)