Moment steak..

Salut à toi jakovasaure en tout genre.

J’ai effectivement passé la journée au pieu avec des films de la balle et grâce à l’aide de la fièvre, ai fait des rêves tellement sayksuels que même Katsumi elle trouverait ça dégueulasse.  Passons. Je m’éclate à bouffer des tubes d’Oscillococcilum par dizaines de kilos parce que c’est vraiment fun toutes ces petites billes qui croustillent et qui massent le palais. De toute manière j’ai pas le choix hein, puisque personne n’est là pour me masser le palais, vu que je suis le mal aimé. (jingle)

Je divague… Vague.

Je regarde « True Romance » en me demandant si le carré blond putassier me siérait et si ça excite les mecs les gonzesses qui finissent toutes leurs phrases par un petit rire sournois..héhéhéhiii. Je pense aussi que Christopher Walken a tellement de charisme que même sa sueur elle te met au pied du mur, et que c’est vraiment cool d’avoir la transpi qui intimide. C’est à te dégoûter du Narta. (« Nartaaa ! ») Enfin bon, tout ceci nous redirige vers l’étonnant mystère de Dick. (musique angoissante qui te rappelle que c’est l’heure de « l’étonnant mystère de Dick) C’est vrai quoi, sérieux, tu kifferais t’appeler Bite et que tout le monde trouve ça normal ? Personnellement, même une meuf qui s’appelle Penny ça me fait sursauter, alors bordel de merde, pourquoi ces putains d’anglophones n’ont toujours pas grillé que « Dick », sur 4tube ça voulait dire quéquette, voir gros zob musclé ?

Anyway, de toute manière, à part les « Fish and Shits » et les « Bourre coeur King » qui les intéressent un tant soit peu, les types qui parlent anglais, ils en n’ont pas grand chose à carrer d’avoir une tête de bite. Et oui j’avoue, cette note est aussi décousue que l’excision d’une vieille femme africaine mais que veux-tu mieux aimé, c’est jour de fête.

Dick Rivers n’a vraiment pas apprécié cet article. TU M’ÉTONNES QUOI !

I’m sick..

Fallait s’y attendre.. A force de fanfaronner comme un Jackie moumoute à dire « c’est du cuir, c’est chaud ! Touche, c’est CHAUD ! C’est CHAUD ! », j’ai le sillon naso-labial qui s’imprègne de mucus et les yeux qui partent dans le vide comme une mauvaise actrice qui joue une scène d’amour. Tristesse écœurante et désarroi mélancolique.  Mes 24 prochaines heures seront divisés entre dormir dans 7 couettes, les chocolats chauds aux épices de ma mère, les blagues et les grogs de mon père, et des centaines, que dis-je, des MEUUULLIERS de films à la disposition de Princesse Moi-je.
En gros être malade chez moi, c’est un peu obtenir l’autorisation écrite à être une merdeuse pathétique, à mélanger Monbazillac et café viennois, à utiliser le wifi jusque dans mes toilettes et à me plaindre parce que personne ne m’offre de délicieux biscuits moelleux.

(ci-joint l’illustration mal faite de la fille qui n’a pas eu ses biscuits à l’amaretto et aux cerises griottes)

Ouais bah c’est moche oui désolée j’ai autre chose à faire hein, comme prendre un bain moussant aux fruits et me faire masser.

Bonne nuit. Ouais il est onze heures. Samayre.

Et puis va écouter cette barbapapa pour tes oreilles avec du type suave et sensuel qui donne envie de procréer dans la maison de Dieu.

Twitterfeed est-il vivant ?.

IL EST VIVANT ! IL EST VIVANT !

Enfin bon, il m’aura quand même bien fait chier et c’est même pas sur que ça fonctionne.

Ceci est un test.

Essai micro, essai micro. Undeux.

Je vais me scotcher devant Black Snake Moan, je suis une ouf moi.

Graisse et butternut..

Clique sur l’image pour l’agrandir et voir apparaître sous tes yeux ébahis un montage 100% coton odieusement mal fait et même pas un peu drôle.

J’ai nommé « Le jour où Jésus fit une cène à macdo ».

Toot, de Drawn Together, trouve que mon humour laisse à désirer.

(Si vous ne connaissez pas cette série, je vous invite à la découvrir au plus vite ici.)

Bien le bonjour petit admirateur en herbe, je m’excuserai auprès de mes nombreux fans pour cette absence invivable de trois jours, mais mon week-end fut « foule aufe adrenaline » comme disent nos joyeux amis anglophones. En plus de ça, mes études très très supérieures m’obligent à faire des articles de presse sur des fontaines over-laides que même ton pépé il trouve ça ringard. Enfin bon, c’est sans doute grâce à ça que je remplacerai Laurence Ferrari au JT. Trop rigolo, cesse d’être stupide. Jamais je ne serai blonde et ventripotente. Toi aussi deviens fan de ce mot sur facebook. Et puis moi, rien ne m’intéresse à part les danses latines et les caleçons fantaisies.

Je me sens tellement poisseuse que j’ai la peau qui colle à tout ce qui passe. Je suis sûre que je peux mettre mon doigt dans mes pores et j’arrête définitivement l’alcool de mauvaise qualité. La langue brûlée par les Camel, l’estomac qui appelle S.O.S malbouffe, j’embarque mon portefeuille en « cuir » à 12€ et je m’en vais embrasser de ce pas un McChickenlipide options lendemain de Quick. Parce que le dimanche, il faut avoir de l’humour.

Ce dimanche, j’ai eu le choix entre pleurer en m’enfermant dans mes toilettes et me nourrir de mes ongles.  Mais je me suis prise en main et j’ai eu l’intelligence de trouver une alternative à cette solution douteuse. Alors toi aussi, écoute en boucle la B.O de Clockwork Orange, fait des crêpes au Grand Marnier, et si ça ne va pas mieux, chiale un peu dedans en pensant à ta glauquesque vie d’enfant de nantis dans son 110m2 plein centre qui n’a même pas assez d’argent pour s’acheter du homard tous les midis.

Anyway, je t’embrasse sur la bouche et je te file une potatoes, car oui étranger, ici on aime partager.

Et vu que je t’aime d’amour, je t’offre ce bonbon pour les yeux.

(La page des liens est à jour pour ceux qui se plaignaient. Maintenant vous avez accès aux sites les plus torrides de l’internet. Pour les potes que j’ai zappé, faites moi un kikou. J’ai dit les potes hein, pas les merdeux. )

Ici Jean Sarkozy..

Aujourd’hui, c’est un peu comme le 25 décembre en l’an 1. Des types psychorigides sous champis se baladent sur des chameaux avec des cadeaux. Bulbe nait, gueule un coup en regardant son entourage avec ses gros yeux fripés/rubiconds et se précipite sur le premier téton venu, celui de Claire Chazal en combinaison de ski. Je ne remercierai jamais assez Matthieu sans qui cette expérience n’aurait pas été possible et qui m’a très longuement aidé dans l’élaboration de ce bleuggue si chayksy. Il gagne un bon d’achat Jouet Club et le droit de voir ma collection de carte de rugbymans (et une Amstel Free au PMU). Si vous voulez l’accompagner à la fête dans son pantalon, c’est ici qu’il faut faire tes propositions de soirée trokalormdr.

Passons un peu, si tu veux bien. Car ici, rien ne se fait sans toi comme je m’accorderai très certainement à le dire dès que vous tripatouillerez dans mon système nerveux.
J’ignore ce que je vais faire de ce truc, sans doute un espèce d’exutoire mais où on ne peut ne cracher ni pisser la porte ouverte, donc pas vraiment un exutoire au final.. Bulbe, c’est un peu ma merde d’artiste à moi, sauf que je ne suis pas une artiste et que je ne vend pas mes déjections à 30 500€, quand j’en fait, parce que les filles ne font pas caca.

Sois tolérant, frétillant garçonnet, car Bulbe est nouveau né et il est possible que vous tombiez sur des choses telles que « Tu es si con, mieux aimé, ERROR 32847 et 404, ces pages n’existent pas et toi, tu vas mourir » mais n’ai crainte, tu ne mourra pas. Du moins pas maintenant. Je fignole, je fais ça bien, je m’applique jusqu’à écrire des articles tout pourris à 5h du matin que même Andréa la prostituée elle a fini son service à cette heure.

Enfin bon, je cause, je cause, mais je dois me confesser. Je te souhaite bon matin, ô mieux aimé, et je met quand même une photo de Nicolas Sarkozy (notre président, pour les gens qui mangent bio) histoire d’avoir du travail plus tard, ne sait-on jamais.

Et comme disait un t-shirt cool

« Just kidding… Believe in Jesus« .