Engourdie.

Je sais parfaitement ce que vous allez me dire, hein, que j’en fous pas une et que ma mère aurait honte de moi si elle savait tout, mais je ne trouve vraiment pas le temps de gribouiller des trucs intéressants. Parfois, en plein milieu d’une soirée, j’ai des flashs, des phrases qui me lancent dans une espèce de balbutiements sans fin et là je me dis « j’ai un scoop pour Bulbe ». Seulement, au lieu de noter ça sur un carnet ou sur la cuisse de quelqu’un, je reprends une bière, puis deux, histoire de me féliciter de mon idée qui finira par s’évaporer quelques secondes après la dernière gorgée. Je suis désolante, je sais maman. J’ai une alimentation qui ferait pleurer Ronald Mac Donald, je ne bois plus de café simplement parce que je ne sais pas me servir de la machine du mieux aimé, j’ai une envie très envahissante de concombre, de salades et de glander en pareo/culotte dans un camping corse en hurlant des insanités à tout va.

En Belgique, le dernier Burton est déjà sorti et je n’en ai entendu que des critiques de merde. Je pense que pépé se fait vieux et j’espère au moins que les midinettes françaises auront la décence de ne pas hurler « Ô génie » avant même d’avoir vu le nanar. Sinon, ici même trône le jeu le plus stupide de notre galaxie mais aussi des autres galaxies, si vous arrivez à la sauter je veux des screenshots parce que moi elle me déteste, j’veux dire d’où je pourrais pas me mettre à poil dans sa maison avant même de lui avoir dit bonjour ?

Vous me manquez aussi. Mais c’est bon d’avoir une vie sociale, ça m’avait manqué.

Le rôti de boeuf de Michou ? A mettre dans tous les trous !

(Wep, sorry, pas photoshop ici.)

Ce plat pays qui est le mien.

Réveil cheveux collés au front, la frange en mode « Tintin et la gueule de bois », après trois quarts d’heure d’attente à la communauté française des équivalences belge blablabla, l’adorable meudeume du guichet nous explique qu’il nous faut plus qu’une simple photocopie de notre bac et nous envoie nous faire foutre. Je suis donc dans une situation délicate, mais la délicieuse soupe au Céleri du Qualita me redonne le sourire. Les appartements par lesquels je passe sentent le propre et la peinture fraîche à vous shooter. J’ai terminé l’affiche du Sidaction malgré quelques hystéries passagères, j’ignore comment je vais me démerder pour tenir le restant de la semaine avec 5€ et un paquet de clope à moitié plein. L’essentiel c’est de s’amuser, tout ça, tout ça.. Je n’ai, comme vous l’avez sans doute remarqué, pas vraiment le temps de bulber tous les jours, je vogue entre la boutique Lush de Debrouckère et les chocolatiers Neuhaus. J’enquille des litres de whisky coca, parce que je n’ai pas le choix, et je m’amuse et compter le nombre de défauts flagrants de certaines personnes en rigolant un peu trop bruyamment. Ceci dit public, je te rassure, même ceux qui me suivent sur Twitter ont le droit à très peu d’informations sur la vie mouvementée que je  mène actuellement. Entre les soirées à jouer à Street Fighter et à hurler HADOUKEN toutes les 3 minutes, à bouffer dans des restaurants gastronomiques tellement bon qu’à chaque bouchée tu insultes les géniteurs du chef, des pakis, beaucoup de pakis, et des bars où la cuite est à 2€ et où le temps sent la putain de fleur. Ah oui et ceux qui m’unfollowent, j’ai prévenu vos parents, ça va chier.

Ces côtelettes de porc vous sont offertes par la société Michou.

« Michou, c’est mi bon, mi chou mais ça rentre toujours dedans ». (WTF ?)

Vu le niveau de Bulbe je n’ai pas pu être sponsorisé par autre chose qu’une boucherie halal pour mes articles, j’en parlerai dans des notes à venir. Quoi qu’il en soit, essayez d’apprécier le moment présent. C’est pas si terrible. Hein ?

Ironie.

Note plus décousue que le discours d’un gamin de 5 ans qui rentre de l’école.

En m’empiffrant de gâteaux écossais au fond de mon lit, la tête chaude et les doigts glacés, je me remémore la soirée de vilains cochons que je viens de me taper. C’est amusant de voir qu’une simple bière à Rennes peut vous entraîner dans des plans les plus incongrus, ça passe par un bar de nuit, par un cocktail au champagne où on se dit que, vu le prix qui coûte le verre doit être compris dedans, un fantasme mac dalle d’une heure et demie (répétez après moi : Big Mac, potatoes, nuggets, Big Mac, potatoes, nuggets) pour finir entre, au choix, niquer (supplément 2€ sur la formule) ou s’affaler sur  ses potes(tu es tellement moelleuse que je n’en reviens pas) devant Meaning of Life jusqu’à 7h du matin. Le véritable petit bonheur à Rennes, c’est certainement le marché dont j’avais déjà parlé il y a quelques mois de ça, endroit idéal où décuver en goutant des putains de frometons, en bloquant une heure devant le stand de crustacés à se dire que ça doit être drôlement mignon tenu en laisse ces bestioles là, surtout cette langoustine géante qui frétille comme un bébé à l’accouchement. Mais je ne m’égarerai point davantage mieux aimé, faut pas déconner non plus, je vais garder un peu de secret sinon ça risque de me retomber sur le coin de la gueule comme un filet de dorade mal cuit, odeur comprise. J’ai donc fêté dignement mon 100ème follower qui a du m’unfollow depuis qu’il a reçu son Blingee de bienvenue, les gens n’ont plus aucun goût. Je continue à être excessivement déçu par mon entourage proche, à commencer par mon tendre papa qui renie violemment notre complexe d’Electre et qui ne s’amuse plus à tracer mon chemin vers le lit avec des crocodiles gélifiés, juste les rouges et les verts. A partir d’aujourd’hui, je m’en tiendrai à ce que je dois savoir, c’est parfois bien meilleur pour votre santé morale de ne pas foutre son nez dans le cul et les emmerdes des autres. Malgré tout, c’est mon côté grosse pouffe recalée en boîte qui menace les vigiles d’appeler les flics, parce qu’elle sait très bien qu’ils doigtent des mineures sur leurs heures de service (non, mon imagination s’arrête ici, véridique, tout frais du matin pêché, hier soir 3h au Pyms, vous êtes tous au courant c’est super, enfin bon perso on me dit « pas ce swar mamoiselle », je pleure un peu, j’implore à genoux en étalant mon maquillage Gemey Maybelline sur le restant de mon corps mais voilà quoi, le strict minimum quand ton égo en prends un coup.). Sachez tous (enfin certains hein prends pas tout au pied de la lettre) que je me suis toujours assez mal démerdé de manière à ce que des choses inavouables me tombe dans la gueule comme une becquée, que je sais actuellement tout ce que je ne dois pas savoir, mais que je n’irai certainement pas brasser la merde pour l’agiter sous votre nez en attendant que vous crachiez le morceau entre deux sanglots etouffés en vous disant « il est beau le caca, il est beau ! ». Ce n’est pas moi qui ai la conscience plus lourde que l’humour de Bigard, mes mignons. Ce n’est pas moi qui m’enfonce sous mes couches de mensonges en balbutiant des absurdités, piégez comme un gamin qui aurait volé dans une boulangerie.

Double menton mode Roselyne Bachelot, check mon frère, une balade en Vélib’ très bientôt et n’oublie pas ami parisien :

On fait quoi dans le bus ? Ah mais oui tout à fait très cher, dans le bus, on valibus’ !

Je voudrais vraiment savoir si la RATP a engagé un type pour ça ou si ils ont demandé au premier clochard poisseux  et plein de vinasse de St Michel une idée slogan qui poutre.

(Pensée sincère pour monsieur, ça m’a vraiment fait plaisir même si j’avais un gros black qui tirait violemment sur mon écharpe pour me mettre dans son lit, je suis tellement inatteignable et désinvolte pour la plèbe..)

Oui je sais ça n’est ni original ni un peu joli mais je voulais faire ça. Je trouve ça mignon.

Paquerette et vol-au-vent.

Dans ma bibliothèque, les pavés s’entassent. Communicator, Publicitor, Millenium, Mac Luhan, Edgar Allan Poe, Edgar Allan Poe, Edgar Allan Poe, des piles de photoshop Advanced, des bouquins de cuisines, l’anglais de Sciences Politiques (AHAHAHAH la grosse blague quoi, la GROSSE blague), psychologie cognitive, sémiologie, sociologie, « comment les autres vous mentent, les signes qui ne trompent pas » ou un truc du genre, quelques vieux « livre dont vous êtes le héros » dont je me délectais il y a plus de 6 ans. Des DVD de la sécurité routière et de Strip-tease l’émission, des jeux de société bidons abimés par les soirées arrosées, 1984 que je dois rendre à Guillaume depuis au moins un an je suis une catin,  et des centaines de paquets de cigarettes.  Un bon bout de temps pourtant que je n’ai pas terminé un bouquin. Je n’ai plus vraiment la patience ni le temps de feuilleter les pages, et dire qu’étant plus jeune je bouffais les livres comme une boulimique en crise. Un tas  de feuille grands carreaux commencent à s’imprimer sur le bois blanc, je n’ai jamais eu les burnes d’envoyer ces lettres, avec du recul, je pense que beaucoup de choses auraient changé après leur lecture. C’est dommage. Un jour j’aurais les couilles de prendre un peu de temps pour moi et de me faire croire que je suis la seule sur cette planète. En attendant je décante dans un bain couleur ivresse de Barbie en écoutant de la soupe romantique et rocailleuse, ça schlingue la putain de boîte en bottes blanches mini-jupe dans cette salle de bain bondée de plantes vertes, ça sent la trainée qui avale sur la banquette arrière de bagnole tunée, un mélange de caramel, de fruits rouges et de lait de coco.

Les profs s’époumonent dans les rues de Rennes, au milieu de toute cette merde, mère toute puissante distribue des citrons confits à ses collègues en se marrant de tout et rien. Peut-être même qu’elle danse. Je sais de qui je tiens. J’ai un trou dans mes finances plus gros que celui de la sécu française et j’ai l’impression d’avoir marché dans la merde pieds nus. Faites vos dons sinon je risque d’avoir des poussées d’herpès labial à tout va, ça va être coton de chez coton, c’est moi qui vous le dit.

Un peu de légèreté dans ce monde de brute. En attendant je vais boire des bières.

Your Mum is a whore.

A ceux qui suivent ma vie, soit mon père et ma mère étant donné que je n’ai pas d’amis, j’ai obtenu mon code de la route avec mention très bien. Pourtant persuadée de mon échec en rendant ma télécommande, j’embrassais alors à pleine bouche l’examinateur en entendant ces mots « félicitations ».  Quelle joie Ô mes frères de ne plus avoir à squatter cette petite salle bondée qui sent l’after shave et le taulard, quelle joie de ne plus avoir à cacher ma télécommande du regard d’une anorexique hystérique. Je suis une vraie, une guerrière qui se chie dessus à l’idée de prendre le volant, mais qui rêve de destinations inconnues telles que Deux-Verges (15110). Et toi public, tu bois quand tu pilotes ? Je vous tiendrai forcément au courant des aléas de ma conduite quand je la commencerai, en attendant tu peux aller voir chez Yves-Marie si j’y suis, il fait vraiment un gratin dauphinois du tonnerre quand il n’est pas complètement défoncé. Départ dimanche à Bruxelles avec Blondasse,  pendant une semaine, ou deux, ça dépendra de mon karma, en attendant n’hésitez pas à continuer à m’envoyer vos messages d’insultes et/ou d’amour, les deux c’est toujours mieux, surtout quand vous y faites des promesses sexuelles, moi ça me donne l’impression d’être aimée.

Sinon, je suis actuellement stupéfaite par la bêtise humaine, et pas genre « han les gens ils sont trop cons », mais genre « putain bordel de foutre c’est quoi la vie ? ».  Ce qui me pousse à écrire ces mots, c’est l’apparition de ces groupes « oh mon dieu la photo de Lady Gaga avant sa réduction mammaire » sur facebook, plateforme incroyable où se mèlent consanguinité, meufs à poils et famille collante, où il faut être « fan » pour voir un cliché de merde ou pas d’ailleurs, j’en sais rien, je n’ai jamais adhéré, je m’en branle violemment avec un bâton de berger. Non ce qui me choque ici, c’est la réaction des petites gens face à la découverte du pot au rose. « fils de pute, va niquer ta mère, je vais venir te pécho et te faire bouffer ton chien », « crève ordure les types comme toi ça ne mérite pas d’exister », « venez sur le groupe « pour que le créateur de ce groupe se pende ! ». Nan mais ça va les copains, vous voulez pas qu’on se fasse des bisous et qu’on aille tous manger à Mezzo di pasta ? Poney de voltige et bisounours argenté.

Je vous embrasse sur la joue de manière à vérifier si vous n’avez pas un mickey.